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第2部分（第1页）

我的眼泪淌了下来。父亲这轻描淡写的一句话，却在我心里萌发了一种莫名的仇恨。

每当我失意的时候，我习惯坐在自己的小屋里，晚上也不开灯。在黑暗中我会想像著自己：瘦小的身体，灰败的容颜，刻板的性格……连我自己都要讨厌自己了。

我常常想：为什么我不像弟弟那样是一个男孩呢？如果那样的话，我的父母一定会很喜欢我，也不会把我放到外婆家了。

邻居们都说我的脸长得像我的父亲，可我怎么也不愿意承认，因为父亲长得一点也不好看。姐姐说我的脾气像极了母亲，我也不乐意，因为母亲的脾气很不好。

我的心里除了怨恨，便是无边无际的忧伤。

天知道那时的我有多自卑有多脆弱有多孤僻。

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这位怎么这么差

苏菁

这位怎么这么差

我在学生时代可谓是一个“两耳不闻窗外事”、只会单一读书的人。记得有一次，学校要挑几位同学到市交通台去播音，是关于安全知识的，我们班主任点了我，因为当时我的学习成绩最好。

我们5名学校代表来到交通台，前面四个播得还算清晰，轮到我时，不知怎的，手脚就是不听使唤，不停地打哆嗦，声音也发颤。我心里一著急，脑子就更不听使唤了。最后，连我自己都听不见自己的声音了。

我忽然听见那位负责这项工作的交警和旁人嘀咕：“这位怎么这么差？”

我感到呼吸都有些困难了……记不清我是如何在煎熬中把稿子念完的，反正以后我再也没有过这样的机会了。

初中我在一所重点中学读书，成绩处于中上游。我很少和别的同学说话，下课的时候，我习惯坐在课桌旁，看著玻璃窗上反照过来的自己的脸，一张少女的脸，一张没有神采的、灰暗的、游离的毫无生气的脸。

年级进行文娱比赛，女生出一个节目───大合唱，那位负责组织的女班委把所有女同学都通知了，就落下我一个。每当她们排练的时候，我就一个人孤零零地背著书包往家赶，生怕有人看见。

正式演出的那一天，坐在我后面的一位男生提醒了我一下：“哎，你怎么不上去呀？女生都去了呢！”

“她傻啦巴叽的，上台会给我们丢分的。”女班委很认真地说。

我的后背简直就像被一只熊抓了……

我并不想哭，只是内心空空的。

从此以后我特别厌烦这类集体活动，因为我将是那惟一没有份的女孩。

初中的一次体育课，上的什么内容我已忘了，但是最后准备下课的场面我至今难忘。

我们全班同学排队集中时，我排在第三排偏右侧位置。体育老师盯著我看了好一会，冷不防说了一句：“你紧绷著脸干嘛？好像我借米还糠似的！”

顿时全班同学的目光全都聚焦到我身上，我霎时间感到一股冷飕飕的寒气直逼心尖，手脚透凉。要知道那时候可是炎热的夏季───六月呀！

事后我感到挺困惑的：为什么人们看到我都皱眉头？怎么我就这么招人讨厌呢？

初中的三年我一直是在既恨又怕中度过的。

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你怎么这么不争气啊

苏菁

你怎么这么不争气啊

虽然父亲“文革”时被扣的帽子早已摘下来了，但我们依然受到别的孩子的集体欺负。一次，我忍无可忍，把“文革”期间整我父亲的那个校长的宝贝女儿的皮鞋藏了起来。她很自然就怀疑上了我，因为别的孩子对她都是百依百顺的，而只有我对她没感觉，何况当天晚上只有我一人路过他们家门口。第二天她的母亲就发话了：她要不承认，我们就找一条狼狗来，哼，到时候，看谁还敢……我的母亲伤心极了，拿起一根大木棍就把我往死里打。母亲那又快又狠的棍子啊，狠狠地落在了我的小腿上。母亲边打边哭：你怎么这么不争气啊！你真要气死我啊！是不是你干的？你快说啊……我愧对于伤心欲绝的母亲，终于把那双标志著屈辱的皮鞋交了出来……

那热红的鞭记和痛心疾首的斥骂，成了我童年以及少年时代的回忆。

等上了高中，特别是文理分科我选择了理科后，学习开始感到吃力了，我的成绩有著江河日下的趋势。有一次期末考试竟有几门亮起了“红灯”。为了让父亲平心静气地给我签字，

我使出了“偷梁换柱”的绝招，拿著另一位同学的手册，让父亲签字，尔后再换到我的学生手册上……

为了考试排个好名次，那时的我居然冒险当著别班老师的面在我们班主任的座位上修改自己的试卷，而老师竟没察觉……之所以敢这样做，是因为我知道最危险的地方往往也是最安全的……

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