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我答应了陈诚,我想再相信他一次,虽然我知道这可能会让我再次受伤害,但是短暂的拥抱让我萌生了依赖的心。
我需要很多很多的爱。
我在大家的眼里应该一直是个快乐、幸福、无忧无虑的女孩吧,可是我知道我心里早就有一块缺失了。
童年的时候,父母忙碌,我被寄送在爷爷奶奶、外公外婆家,他们是对我很好很好的人,很宠我,但是我最想要的却是父母的时时陪伴,我很小就学会了讨好、学会了察言观色。
初中的时候,父母依旧很忙,我学会了理解他们,但是我却遭受了轻微的校园霸凌,因为我到了青春期,却依旧是只土气的丑小鸭,我听到了背后他们或她们叫我恐龙,晚上我躲在宿舍被子里偷偷哭的时候,没有一个拥抱。
高中的时候,父母似乎更忙了,大年三十竟然也会不在家吃饭,我的心似乎已经千疮百孔过了,平静了,高三巨大的压力之下,我开始通过抠头皮释放压力,见过一整块头皮抠下来血淋淋的抠下来,结痂后再抠,我患上了皮炎。我跟着妈妈去就诊,医生开完擦涂的药后,她又急匆匆的离开了,没有过问过我怎么了。也许是因为,她粗心吧。
父母为我付出了很多,他们不必知道我的全部,只要能有一点点时间抱抱我就好。
大学的时候,父母也没有那么忙了,我外出上学,他们开始表达担心我、思念我了。
我遇见了曾棋,第一次约会、第一次旅行、第一次开房、第一次收到礼物、第一次看电影。。。
很多第一次的体验,治愈了我。
无数次的告白、拥抱让我知道他爱我。
已经没有抠头皮的恶习了,只有个抠手指的小毛病,一切都好起来了。
我坚信我找到爱了。
我和他门当户对,可以相伴一生。
但我不知怎么了,我会妒忌、会难过、会自卑,会因为他长时间没联系我而愤怒。
我的脾气让他离开我了,即使我乞求、我会改,他也很决绝的离开我,甚至最后若有似无的想跟我共度良宵,让这段感情变成了笑话。
我整夜整夜的失眠,特别容易焦虑,抠手指代替了抠头皮,我可以把拇指的伤口藏在手心里,别人就看不到了。
我变得更平静了,但我需要很多爱,去治愈我,不能停下来。
我排斥性的最后一步,明明是通向愉悦的通道,还有最后一丝期待,对曾棋的,幻想他会回来。
我变漂亮了,游走在所谓的男朋友身边,践踏别人的心意,让他们难过,也让自己负罪。疼痛时时袭来,周遭没有暖意。
直到我遇见了陈诚,他是真的好看,瘦削的下巴让我一下子就想到了漫画里的男主角。我不喜欢学霸,大概因为自己是学渣,学霸学渣的世界并不相通。
我以为他是个撩妹的高手,但是没想到还是个感情的骗子。
生活还要继续,我想忘记和他短暂的过往。
想忘记试图相信他而流的眼泪。
他分手了、向我说出了不能说的秘密。
他发现了我抠手指而生气惩罚我,有微弱的亮光在我心底升起。
我终于可以结束自我惩罚了,将自己交付于他,由他宣判我的罪状,惩罚我、爱护我。
在难过的时候从来就不是安慰和补偿,是管教和惩罚,让我知道这个世界上还有人在关心着我。
这个危险的游戏,我想和陈诚一起去冒险。
以爱为契,一生为约。
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